2019/12/27
今考えれば昔の私は
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“女性は美しくなければ
幸せになれない”
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そんな呪いにかかっていたんだと思う。
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お母さんもおばあちゃんも、
我慢、我慢で生きてきた家系だった私は
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本当に幸せな女性って、
この世にいるのかな？
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そう、思ってた。
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学校では色々あって
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見た目のことで言われることもあって
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そんなとき、
お父さんからは
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〈お前に魅力がないからだ〉
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なんて言われたりして
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自分は
女性として幸せに
生きていけないのかな。
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そう、思ってた。
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あの頃は、
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〈あの子みたいにもっと可愛かったら…〉
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〈やさしいお父さんが、いたら…〉
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そうやって、
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毎日毎日泣いてたなあ。
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そんな中、ふと書店で
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手に取ったファッション誌。
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写真の中には
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キラキラ輝く笑顔の女性が写っていて。
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それを見たわたしの心は
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まるで光に照らされたかのように
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ばあっと
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明るくなった。
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それから毎月ファッション誌を購読。
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隅から隅まで読み尽くして。
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“心が明るくなる写真”
“心がきらめく写真”
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って、なんだろう？
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その理由を分析して。
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どうやったら
何を言われても折れない
〈〈しあわせな女性〉〉に
なれるのかな？？
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わたしの心が動く写真
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それは、
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【表情】
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だった。
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幸せで、暖かくて。
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充実した気持ちが溢れてる。
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そんな女性に、
わたしもなりたい。
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そんな想いで、
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モデルさんの
表情や行動、
マインドや言葉を
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真似してみた。
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そうして
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中学生の時は
見た目に自信がなかった私も
大学生の頃には見た目を褒めて
もらえることが増えた。
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初めての彼氏ができて
それなりに幸せだったんだけど
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ある日、その幸せはガラガラと
音を立てて
崩れた。
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優しかった彼氏は
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急に人が変わったように
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お前は、、、！！！！！
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と怒号を浴びせるようになり
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昔、父に言われてトラウマになった
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言葉を発し始めた。
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その時は、何が起こったのか
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なんでそんなことになったのか
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わからなかった。
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とにかく怖くて恐怖で。
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お付き合い長かったのもあって
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目の前真っ暗で。
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大変だったけど
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７年間のお付き合いにサヨナラした。
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ーーーーー
あの時は
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なんでこんなことになってしまったんだろう？
どうすればこんなことにならなかったんだろう？
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って、
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理由がわからなかった。
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でも、今は、わかる。
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過去の記憶にトラウマに
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なりたくない、なりたくない！！！！！
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そう、願い過ぎていた私が
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引き寄せていたの。
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私の中の父に対する辛い記憶。
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それを彼に重ねて
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【絶対にああなりたくない】
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その思いが強すぎて
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結局は同じことに。。。
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もし、今あのときの私と
同じような境遇に
立たされているひとがいるのなら
・
伝えたい。
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いつでも、引き返していいんだよ。
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未来はいつでも始められる。
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未来が変われば、過去は変わるから
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どんなときも、自分を愛して 自分を大切にして。
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・
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とは言っても
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自分を愛する方法って？
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そうおもいましたか？
・
大丈夫。
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わたしも１年前はそうでした。
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自分を愛する
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その作業は
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やればやるほど
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苦しいときもあるし
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どうしていいかわからなくなって
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やめたくなるときもあるけれど
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その作業を終えることで
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あの苦しかった世界が嘘だったかのように
自由になっていく。
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今年はこれを学んだ年でした。
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これからは
この、感謝の気持ちを
たくさんの幸せを
もっと沢山の人に分かち合いたい。
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本当に辛かったとき、
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私は女性の笑顔に救われた。
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だから私はこの世の中に
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心から
笑顔
の女性を増やしたい！
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そして
わたしは何が好きで
こんな思いで
これをやっています！
って、胸を張って思いっきり言える。
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そんな自分になる。
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・
いただいた幸せのタネを
・
アウトプットしていきます♡
・
来年もよろしくお願いいたします♡
